心理学院

写在自我成长的路上：接受纳自己弱的一面

记得07年时，从朋友那里借到亚隆的《当尼采哭泣》，买不到，还是复印版。拿起书一读起来，就放不下了，周五晚上读到夜里一点多，周六一早起来继续，坐在窗前的书桌前，只记得光线从一侧转到另一侧，从晨曦到黄昏…

之后，参加李子勋老师、曾其峰老师工作坊时，又听到他们热情洋溢地推荐亚隆的书，千方百计地买回来读，《给心理咨询师的礼物》、《日益亲近》、《叔本华的治疗》，每一本书都激起我内心深处的颤动，仿佛音律的共振。

因为这些机缘，慢慢走近亚隆，走近存在主义心理治疗，终于在第一次接触亚隆六年之后，我走进了亚隆团体培训基础课程。原来是报名观摩组，想要学习亚隆团体中团体领导者带团的技术，在参加课程的当天，鬼使神差地我加入了体验组，始料不及地，使我六年来走在自我成长的路途上达到了一个高峰点。

亚隆团体，非结构团体，全然关注当下的团体。成员团团围坐，坐定后，老师说：“现在接下来的时间是你们的。”说完就无话了。大家静静地坐着，看看这个，看看那个，没有人说话，场内有些怪异地尴尬着。过了一会儿，一组员对着她对面的组员说：“你是不是有些紧张？”时，大家松了一口气，沉闷和尴尬打破，大家略带轻松地抓住这个，就此展开了话题。

在团体开始时，我始终是一个咨询师的角色，理性、分析，绝少情感卷入，保持着客观和身份。当小组中两个组员展开密不透风的对话后，我变得非常厌烦，耐不住性子，终于找到一个停顿点，插话攻击：“我感觉你们像是在做咨询。”对方步步紧逼的问话方式让我不喜欢，但是，我会有如此大的情绪反应却是和对方没有关系。更重要的是，不只这一次。在另外一个小组中，我也曾有过类似感受。我常常说，自己不能没有朋友，朋友的倾听对我很重要。常这么说，却没有去思考，只是以为这是当然的，大家都需要。

在此时此刻，在当下的关系中，我仔细体会这份情绪，慢慢地去体察背后的东西。像一团雾惭惭散开，清晰，我看到：在自己一直努力的背后，在不断地要求自己强、优秀、成为智慧的人的背后，原来是有着一个渴望，一个声音：渴望被关注。一直以为自己很包容、平等、友爱，却发现原来我对自己有着很强的批判，好与坏，强与弱，智慧与愚笨。不接受自己的弱，只一直希望自己强、优秀，原来在这个背后是担心自己不是一个好孩子，恐惧失去父母的爱。也正是这一点，让自己拼命努力，去做那个被赞许的人。在被人关注时，我又会有焦虑和不安，会有担心，担心不能合格。

“渴求被关注”几乎是七十年代生女性的一个时代共性心理特症。残留的重男轻女封建思想，物质匮乏、经济水平带给父母的生存压力，往往让那个时代的孩子处于被冷落、被忽视，没有被充分照顾的状态。想起在一次课上，一个女孩在被老师访谈时，她突然间失声痛哭起来，说三十多年来，她从来没有被这样仔细聆听。想起她，我在想，也许她和我一样，也同样是在要求被关注吧。全神贯注地聆听——完全的关注。在小组中，当一位组员哭着说，“我内心一直有一个声音在呼喊‘请你们尊重我！’”时，我为之动容，落泪。在咨询中，这个年龄段的来访者也有着同样的议题，内心自我价值感不足，童年情感缺失，努力成为一个最强的人，优秀的人的背后，是对自己的否定、不接纳……

看到自己内在的核心情结后，我落泪了。原来这么多年来，我一直在意着父母的关注，不曾遗忘对这份关注的需要。同时我又发现了自己的被动，因为心存恐惧——担心爸爸妈妈不喜欢自己，不敢和父母走得更近一些，怕麻烦他们，也因此和父母客气，保持距离。我看到那个小女孩，她一直站在原地，努力地做好一切，等待着能召唤来父母的爱。然而，她却从未主动向父母表达过。

去主动要求。去主动表达。而不是站在原地，害怕，悲伤，委屈着。看到自己的需要和被动，我在第三天的早上第一个发言，并且表达了我的需要：想要得到关注。当说出自己的需要时，我再一次落泪了，我深切体会到内心那个小女孩的委屈、恐惧和悲伤。老师问，你在提出要求时，有没有害怕，有没有委屈感？是的。这样的一种在团体中的表达，带给我的冲击不亚于对父母表达我的要求和渴望。

在团体中经历、体验着，安全地做着从来不曾做过的事，突破着自己的极限。我开始放下示强，之前我以为，撑着那个强，可以让我独立。但是我看到，当我呈现内心的弱，真正接纳弱的那一面时，弱并没有带给我焦虑、恐慌，而是自然的流动。原来是不接受弱，怕弱带给自己的无价值感——这个恐惧让我想要去依附，去焦虑和强撑。

当你真正接纳自己弱的一面时，爱与力量开始自然流动。感谢亚隆团体，感谢这份机缘！